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孩子闯祸后,父母问对问题比发火更有效!

发现爸爸 2018-09-14 12:35:42 阅读:

无条件接纳孩子的情绪,有规则面对孩子的行为。

育儿节目《妈妈是超人 3》中,邓莎家有这样一幕:姥姥看到浴缸里有塑料玩具,非常生气,质问“是谁放进里面的?!”

一屋沉默。

姥姥提高声量,又问了一遍。最终大麟子憋不住了,懦懦的把“锅”甩给了妈妈。对于大麟子撒谎,邓莎在后期接受采访时说:“觉得大麟子胆小,没有担当。”

孩子闯祸后,父母问对问题比发火更有效!

其实面对正在发火的家长,因为害怕,孩子最常采用的策略就是在身体与心理上双重「逃避」:矢口否认犯过的错误,同时一步一步后退,试图与家长保持安全距离。

孩子“闯祸”是成长过程中再正常不过的事情。但惩罚并不是教育的目的,当发现孩子“闯祸”时,父母要懂得别做“吓人的老虎”,而是用三个问题帮助孩子认识到错误,主动改正。

一、“发生什么事情了?”

当孩子“闯祸”时,很多大人会习惯性下判断,比如:“一定是你做错事,老师才会处罚你。”当你说出这句话时,其实已经默认孩子有错在先。

在这样的教育逻辑下,孩子会常常觉得父母难以沟通,不利于良好亲子关系的培养。

懂得“倾听”,是建立亲子间有效沟通的关键。父母懂得控制情绪,先听听孩子怎么解释,了解事情缘由,才能知道问题出在哪里。

国外法律中有一个“无罪推断原则”:假定嫌疑人无罪,只要找到其任何无罪证据,就可以证明其是无罪的。孩子的闯祸也可以这样分类:

无知的错误——孩子不知道自己做错了。这种情况,如果不问青红皂白把孩子批评一通,他还是不知道自己错在哪里,以后还会犯类似的错误。父母要为孩子树立规则,让孩子知道自己错在哪里。

无能的错误——孩子因为能力不够而导致做的时候出现错误,比如因为基础差、作业太难没办法完成作业。这时批评反而会让孩子对学习产生畏难、厌恶心理,鼓励孩子、帮他优化学习方法才是关键。

故意的错误——明明知道是错的还故意做。比如逃课、打架、偷窃行为,这时父母不仅要让孩子知错,还要让他自己承担后果,甚至给予一定的惩罚。

二、“你的感觉如何?”

脑科学研究表明,当一个人情绪强烈的时候,外在刺激不容易被脑部吸收。只有当他平静下来,才可能冷静思考。

当孩子情绪激动时,很多父母总会说,“这不是什么大事儿!别哭了!”,甚至不耐烦地斥责孩子。长此以往,孩子会以为自己是因为“表达情绪”而受到惩罚,变得压抑自己的情绪,甚至对父母的管教产生抵触心理。

如果父母希望自己的意见能被孩子“听进去”,就要做到:无条件地接纳孩子的情绪,有规则地面对孩子的行为。

当孩子情绪激动时,父母要允许孩子表达情绪,引导他感知、接纳自己的情绪,为情绪找到出口。通过这样的方法,孩子的情绪管理能力也能得到提升。

等孩子平静下来后,再开始讲道理,指出他的错误行为。说明由于他的错误行为而破坏了规定、给别人造成损失、或伤害了别人的感情等问题,强调他必须对错误行为的后果承担责任,进行补救。

三、“你觉得应该怎么做?”

当孩子冷静下来后,不妨引导他想想如何解决问题。不管点子合理还是不合理,都先别急于做出评判。让孩子自己一一检视,对比后果、可行性,从而做出最合理的选择。

你可能会很讶异地发现,对大部分事情,孩子还是明白后果的。有时孩子的认知上还存在误区,这也是一个很好的亲子沟通机会,可以通过陈述事实,和孩子好好讨论。

在引导孩子承担后果,解决问题方面,爸爸发挥着重要的榜样和引导作用。孩子性格中的自信、责任、勇气、原则等几大核心元素都来源于父亲的言传身教。

作为父亲,要懂得克制自己在教育中的控制欲,不要习惯性地去安排和评判孩子。斯宾塞说:“教育应该是鼓励个人发展的过程,教育者应该引导孩子自己进行探讨,自己去推论。”

当孩子在你的面前说出他解决问题的思路时,你要相信他能处理和面对这些问题。当你能冷静地陪他面对困难,给他温暖而富有智慧的支持时,孩子的内心会种下一颗特殊的种子,叫做勇气。

最后,问问孩子有没有哪些地方需要自己的帮助,告诉他父母愿意陪伴他解决问题、变得更好。

划 重 点

现象解析

◆家长不听解释,默认孩子有错

◆家长教育时忽略孩子的情绪

◆家长习惯性替孩子解决问题

家长应对

◆问孩子“发生什么事情了?”

◆问孩子“你的感觉如何?”

◆问孩子“你觉得应该怎么做?”

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